Perfeccionista es aquel a quien le gusta casi todo lo que es perfecto.
Presumes de que no pasan por ti los años, llevas calvo desde los veinte.
¿Cuánto tiempo hace que aguantas casado?
No es lo mismo la que se avecina que la vecina que sea.
He tomado una decisión. Comprendo lo que dices y lo respeto. Entiendo que esto no llegará a ser una relación seria. Quizá he dado muestras de mi falta de fuerzas. Pero todavía no quiero que se termine. Ahora te considero un buen amigo con quien tener sexo de vez en cuando. Sólo espero que seas sincero conmigo y que sigas dándome orgasmos. Sobre si estoy enamorada... pues puede que sólo sea lust (perdona el inglés). He tenido ganas de ti desde hace dos años ahora. Would you like to have sex in the morning?
La selección natural del tráfico hace que vayan despareciendo de la carretera los menos aptos para conducir, aunque como depredadores se lleven a otros tantos inocentes por delante. ¿Podría salir uno seguro a la carretera en compañía de las cuarenta mil víctimas culpables del tráfico que sucumben en Europa cada año? Las carreteras no son verdugos y los muertos pobres víctimas; los que bajan a la mina o se echan a la mar o se pinchan las venas saben a qué van; sin embargo morir en la carretera nos pilla siempre por sorpresa. Cada vez que se coge el coche debería haber una alerta familiar general.
Si tu mujer te abandona, por alguien será. Y si vuelve será por algo.
El matrimonio debería tener fecha de caducidad. Debería ser como las elecciones, por un periodo prorrogable de cuatro años, y con un suculento incentivo económico al final de cada matrimoniatura. Lo que salva el matrimonio es el patrimonio.
El matrimonio suele ser bastante limitado temporalmente, cosa que no se puede decir del divorcio, que dura toda la vida. O lo que es lo mismo, el matrimonio es coyuntural, mientras que el divorcio (si hay hijos) es eterno.
Me dio un shock cuando apareció mi musa en shorts en el Kaffebrenneriet. A partir de los 17 años las piernas pierden tersura y por eso deberían traer los muslos siempre al aire y así evitarnos la desagradable sorpresa de descubrir que nuestro antiguo ángel es celulítico a los 30.
Ratzinger quiere decir encantador de ratas (Ratisbona).
Tengo un exmatrimonio perfecto, no discutimos nunca, yo vivo solo y ella vive con un periodista.
Listos los romanos que eran de paja zurda, con la mano izquierda da la sensación de que te la casca quien tú quieras.
Los hombres multiplican a las mujeres, las mujeres dividen a los hombres.
Las abortistas se tiran a sí mismas a la basura.
Luis, me casé.
-Cómo, ¿otra vez? ¿De penalti?
-No, no. Fue un córner muy bien tirado. Con una rusita.
-Vaya. Enhorabuena. Pues a mí me echaron con roja directa, por juego peligroso. Ahora estoy en primera regional y entreno a juveniles.
He tenido suerte con mi mujer, se me fue con otro.
Tiene suerte con mi mujer, se le va con todos.
Tendrán suerte con mi mujer, volverá conmigo.
Los médicos aquí no saben si una palabra viene del griego o del latín, normalmente todo les suena a latín; como a los españoles el inglés les suena a chino.
Me hubiera casado con la comadrona de mi tercer hijo.
Desde que mi mujer cambió la poesía por la prosa no hemos vuelto a tener más relaciones semánticas.
El hecho de que todos los elementos de consistencia en el universo sean esféricos y el movimiento circular o elíptico responde a leyes de la física (la voluntad en la naturaleza). Para vencer en una confrontación es mejor atacar rodeando, y en fútbol jugar por los extremos.
Yo en Oslo como Ganivet en Riga, pero con final en el lecho, no en el lecho del río.
Unos se van al extranjero como fuga de cerebros (Goytisolo), otros como fuga de capitales (Samaranch) y otros como fuga de braguetas (Julio Iglesias). Yo encajo modestamente en las tres categorías.
La bomba atómica es la propuesta inicial, el Holocausto la solución final.
Cuando estamos con otra persona y tenemos que atender el móvil lo incluimos en nuestra conversación como un inciso, luego el móvil se calla y seguimos a lo nuestro. Lo mismo que cuando hablas con tu marido y piensas en otro.
Ella está loca por él porque le recuerda a su padre, él la detesta porque le recuerda a su suegra.
En un mismo día puedes rechazar a alquien y alguien puede rechazarte a ti.
Tú nunca llegas cuando menos lo espero porque siempre te espero.
Según la prensa de aquí Castro ha logrado repartir equitativamente la pobreza por todo el país.
Antes de empezar una relación conviene que haya una batalla de sms, para delimitar los territorios, darles perspectiva y realidad a las expectativas y engrasar la maquinaria del deseo. La mejor manera de conocer a alguien es por escrito.
En el teatro los personajes son reales y el público ficticio.
Tres millones y medio judíos sefardís haciendo cola en el consulado de España para solicitar la nacionalidad, muchos con la camiseta del Barça.
Hacer ver que Gibraltar es algo que no es acabará cambiando la realidad de lo que sí es.
Subpajarianos, gente del sur del Pajares.
Txipras, primer ministro de Chipre
Tenemos sexo a diario, el gobierno no para de tocarnos los cojones.
El peor acoso escolar es el de la escuela.
Mujer de estado en estado.
Que la economía vaya bien para no consumir, no consumir para que vaya bien la economía.
Debería escribir mis memorias pero no me acuerdo de nada.
En lo primero que me fijo es en los ojos, para asegurame de que no me cazan mirándoles otras cosas. Ahora es más fácil, van siempre clavadas al móvil.
Nacional y Socialismo, dios los cría y ellos se juntan.
Un asesino solo lo es cuando asesina, lo mismo que un casado solo lo fue mientras estuvo casado.
No hay divorciados, solo personas liberadas por el divorcio.
Inquisición, los SS de Jesús.
Muerte, conjunto vacío de la vida.
Ten siempre un plan b, aunque no tengas plan a.
Niké de Samotracia, ideal de belleza femenina, con alas y sin cabeza.
Mejor que huir hacia adelante atacar en retirada.
La luz solo alumbra en la oscuridad.
Las estrellas que ves ya estallaron.
Amistad, solo existe en las trincheras.
La humanidad cambia según la clase de armas.
Lo que ves lo ves por última vez.
Los más ambiciosos suelen ser los más viciosos.
